mi tío es igual a Coloane

Flaca, no me claves tus puñales por la espalda tan profundo. No me duelen ni me hacen mal. Me acordé de la nada po flaca, un genuino flashback. Lejos, en el centro de la tierra, las raíces del amor, donde estaban, quedarán. Y tomábamos martini en el centro, llenísimo de luces, y se me habían perdido las llaves del departamento, entonces me fuí con el negro al hotel, y tu me llamabas en la mañana preguntándome dónde estaba. Me acuerdo que mi abrigo era beige o café, entonces me mimetizaba con la muchedumbre. Llegué a tu casa y ahí estaban mis llaves. Y me agarraste a chuchas, y me sentí mal en un principio. Menos mal no me vine sola. Sola no existo a decir verdad, aunque me duele decírtelo. Las correspondientes gratificaciones po flaca. Nos vemos en Berlín mañana.

los kiss

Matías terminó siendo un pobre viejo borracho con sida. Mucha cacha en sus años mozos le pasó la cuenta. Terminó de la forma más penosa. Los milicos le quitaron la casa que le había dejado el papá antes de morir. El departamento en Reñaca también. Nunca más vió a la negra de Rio. Mucha cosa para tan poca edad. El jale le dejó la nariz sin respiración. Pobre Matías, y tan rico que eras. Tanta mina que te comiste para nada. Te gastaste tu herencia y ahora nada. No quiero terminar como tú, pero si ser como tú. Matías ya no recuerdo tu apellido, pero de algo si me acuerdo: I Was Made For Lovin' You Baby

muy estúpido: alérgico, seguro.

Cochu anoche lo hiciste acuerdate: El anonimato perfecto.

atina y ubícate, no te escondai, quédate quieta

Y pa' que si ni te veís?.

Pa' que no me vean, obvio po.

punto y quedó en coma

Solía mostrarle los sostenes al vecino de al frente que le gustaba. El era mucho mayor, solo se reía sin darle importancia. Pero se los mostraba para comunicarle que era grande, tenía pechos y era casi una mujer. Después de hartos años no se vieron más. Conclusión? Los sostenes, o más bonitamente llamados brassiers o brassieres, sostienen los senos de manera artificial y con la ayuda de muchos alambres. Pero, por qué sostener algo que, por su forma y caída, es tan aclamado mundialmente, es más, universalmente (supongamos que las aliens también tienen pechugas) y que ha formado parte de la inspiración de muchísimos artistas renacentistas, por ejemplo?.

Cochu, no seas ahueoná, qué tienen que ver los sostenes con el Jose o con las aliens con pechugas y la inspiración artística?.

Tiene mucho que ver, por que la vieja masculinidad del Jose, más los sostenes o brassieres junto con el arte renacentista son los componentes de una fórmula cuyo resultado es: BATACLANA.

Entonces eras bataclana cuando chica?.

Mas o menos.

se creía francesa la perla

Y el calor es peor si estás congestionada. La nariz está que revienta. No aguanto. Le dí el abrazo al guaton, le agarré cariño. Obligada a llamarlo la próxima semana. Soy súper interesada, a veces, siempre y cuando sea algo que me interese (obvio?). Me gusta el camino fácil en lo que no me gusta. Y sí, me gastaría un sueldo completo en un par de Chanel. Es que la cocò es la pura cagá. La puta soñada. Me habría encantado ser como ella: huérfana, linda, regia, puta aclamada y peleada por la aristocracia masculina, millonaria (en orden cronológico mi amor). En realidad, me habría encantado ser una puta de esas antiguas, que igual usan vestidos y se ven señoritas y apolíneas a pesar de abrir las piernas como perras. Me acordé de la talla fome, que no voy a contar, de la aspirina, que contó la profe de religión. Puta que fome, pero no podía esperar más, era monja la vieja, no tenía sentido de humorcachondo tan desarrollado. Y con calor y todo.

Ahora no sé si valdrá la pena tanto trasnoche y dolor de cabeza juntos por un resultado, hace dos semanas, utópico. Según papeles actuales lo lograría, pero nosé. Nunca debí escaparme tanto de mi casa cuando debía estudiar. Por eso los dolores de cabeza actuales.

"Me gusta un chiquillo de la calle seis

Usa pantalones talla 5-6

Me pidió la mano le dije no

Me pidió un besito le dije que no

Se lo dió a otra

Me puse celosa

Me lo dió a mi

Me puse feliz

A LA BIO A LA BAO

A LA BIM BOM BAO"

Siempre lo jugaba con otras pendejas, y a la que le caía el dedo en la boca era topísima, por que el mino ahí le daba el beso. Tambien estaba el frutillita, el "dan dan dero" y otros más. Siempre me he preguntando quien habrá sido el mente brillante que ingenió esas rimas jugables. Más que nada quiero irme. No aguanto la faldita otra vez. Tengo un tremendo desastre individual. Más no sé si callar o seguir.

"cochu, lo árboles parece que aplauden, mira"

Y si por ejemplo te fijai, pero asi super mirona la hueá, suuper miroona, que onda en verdad, igual el cielo es como súper celeste.

La cagó, o el pasto como que termina antes y entre el pasto y los arboles no hay nada pero igual hay cosas, osea, hay pasto igual, pero como no se ve es como si no hubiese nada entonces es raro.

Es también como el clóset antiguo que fué super trabalenguas.

Si hueona, y pasa con todos los viejos, que te cachan todo hueona, pero todo.

Si una vez a mi porque mira él va en mi preu. Le hubiese dicho hola hueona, total, no lo veo más.

Pero enserio no nos perdamos.

No po.

Porque soy súper metida en la bolá así

(es súper de mentira, pero no importa, todo acá es de mentira. Tragedia tragedia)

El buen léxico se
apodera de mis
manos y dedos y me hace dar vueltas en mi cabeza creyéndo saberlo
todo
cuando la verdad es que dudo de todo, y todo por que todo es lo que es
cuando no es posible que sea, por que todo es una sola cosa y una sola cosa
que
tiene todo, una bolsa grande, de basura ejemplo, que todo contiene, y es
difícil
que
todo sea por que todo todo lo incluye y lamentablemente
existió Laplace
y su
modelo probabilístico que todo mide y que para
todo
establece un margen
de error
entonces matemáticamente todo
nunca puede
ser y científicamente
tampoco, por que
el ojo no ve
todo, ve una parte
del todo, y nuestra mente
reconstruye la parte
del todo que falta pero y
si yo no le creo a mi mente?
acuérdate que
dudo de
todo y la mente está
dentro del todo, entonces, si la
mente
está dentro de todo,
Laplace
también y todo eso es todo,
entonces todo
eso es pero no es por todas
las contradicciones que
surgen
dentro del
todo y
todo me carga por que
me carga
que
todo sea
tan
así

.

Bue-nas no-ches se-ño-ri-ta, man dan dirun dirun dá.

Y siempre veía en canales onda People&Arts o DiscoveryChannel, esos programas con rankings de los parques de diversiones más más del mundo. Y una vez salió uno en no se donde chucha, pero era un lugar muy nada, onda Ginebra, o algún pueblito alemán, y me dieron unas ganas terribles de ir, por qu el juego era como mi juego favorito en ese entonces pero maximizado a muchísimo por ciento. Era una espcie de columpio pero no columpio, y era super tall, entonces parecía que los niños volaban. Esos programas los repietieron mucho una época donde yo me quedaba todo el verano en otra casa, puta que paraíso esa casa: mall todos los fines de semana, internet ilimitado, monitos todo el día, visitas ilimitadas, chocolate escondido por toda la casa. La casa perfecta para cualquier pendejo de 7 o 9 años (no tengo noción de edad), en ésa época. Entonces yo me quedaba hasta tarde viendo el DiscoveryKids, y me acuerdo un día que me cuestioné caleta, por que me acordé que una amiga me dijo que los nerdas no más veían DiscoveryKids, y que onda lo más "in" era ver el etc, o otro canal que no me acuerdo como se llamaba. Pero yo igual los veías todos, solo que incluía el DiscoveryKids. Y También me acuerdo que cuando veía Nickelodeon y empezaban a dar El Príncipe del Rap siempre la cambiaba y ponía otra cosa, me cargaba Will Smith, en esa epoca, por que era negro. Hasta me mamaba los noticiarios del DWTV por que mi tío lo veía en la hora de almuerzo, y yo juraba entender lo que decían. Me acuerdo un verano que fué la cagá, por que me quedé en esa casa y justo en el festival de viña iba a estar A*teens, y ese fin de semana fuí al mall y me compré el cassett con plata que me quedaba de la navidad. En esa época yo no me juntaba mucho con la Cote, por que ella me odiaba, a pesar de que yo la amaba y la idolatraba y todo. Me encantaba ir a los cumpleaños en su casa, por que siempre había mucha gente. Me acuerdo un día, para el cumpleaños del Seba creo, que estábamos jugando con otros pendejos del condominio, después de que la Cote con una amiga inventarán un baile de Hakuna Matata, parece que jugábamos a la pinta, no me acuerdo, pero era una hueá con correr. Yo siempre fuí torpe para correr, jamás lo hice rápido, puta en realidad siempre he sido torpe para muchas otras cosas. Entonces estaba corriendo y sale un perro persioguiéndome. Ví mi muerte ahí mismo. A esa edad yo cacho que sufría de alguna fobia canina o no sé que hueá, por que veía un perro y salía corriendo de miedo. LA hueá es que esos 7 segundos que me demoré en recorrer la calle a la casa se me hicieron eternos, y yo miraba al perro que me perseguía con una cara de odio espantosa, y los otros pendejos riéndose, y yo le pedía ayuda a la Cote, pero no sé que huea que nome pescaba. LA hueá es que nunca corrí tan ran rápido. Entré a la casa y fué un alivio tremendo. Y de ahí toda la familia gritando "Qué te pasó!", "Quien te pegó?", por que tampoco diré que entré haciéndola piola, me gustaba llamar la atención.

Otra historia que también es triste es de cómo dejé de andar en bicicleta. Era super chica, muy chica y muy llorona. Nunca he conocido a una pendeja más llorona que yo. Me regalaron una bicicleta de Chucha, creo, con 4 rueditas. Fuí feliz por una semana hasta que se le salió una rueda. Todos me decían"Ahora tienes que aprender con tres ruedas", pero yo no quería por que me caía siempre, y como pensaba que el fin de la bicicleta era tener 4 ruedas y no 2 o 3, me rendí, por que no sabía que era normal que al principio me cayera. No era mi esencia ser como Freddy Turbina. Nunca más tomé una bicicleta. Pero igual quería alguna hueá parecida, entonces, gracias a tanto llanto, el fin de semana que siguió me llegaron los patines roller.

También me acuerdo cuando el niño que me gustaba, el Alexis Salinas,bien apodado "Poto de gallina" (por el tremendo queque), me sobornó para que no lo acusara de haberme tirado una regla en la cara y cortarme la nariz. Me dijo: Si no me acusas te doy un beso. Tampoco era tan ahueoná en ésa época, y puta, era EL mino del colegio, le dije que sí po, pero al final no sé que hueá que no pasó nada y terminé por acusarlo igual. Si me dolió la hueaita. Hasta hoy tengo la cicatriz en la nariz, pero pasa desapercibida.

Son tristes las historias de la niñez. Hay otra de una pendeja que era amiga mía, y me robó mis lápices FaberCastell PoliChromos (ésa onda, en quinto básico y usando Polichromos la agrandada). Huevié caleta para que me los devolviera. Al final la tonta inventó un tollo muy mula, como de una bruja que le había dicho que me sacara los lápices por que no se qué hueá. Y la muy mala persona dobló la cajita de metal donde venían los lápices. DE ahí nunca la pude cerrar bien. Siempre me robaban los lápices.

hoydía saliste, acuérdate más rato

pero igual me impresiona ver cómo gente "gracias" se emociona más que yo

Camila es tu nombre?

Y me quedé horas pensando acerca de la inmortalidad del cangrejo, pero no llegué a ningún lado. Después intenté con las barbies, los ponys, las tortugas, el viejito pascuero, el conejo de pascua, el burro, las vacas, sin embargo tampoco llegué a nada. Después se acerca un juglar (a todo ésto, estoy en medio de la edad media, que bonito suena) y me pregunta sobre qué estoy pensando, y deduce que es algo malo, por mis facciones faciales que eso daban a entender. Le conté que pensaa acerca de la inmortalidad de cosas mortales y tangibles, y se los nombré uno por uno. Por alguna extraña razón le costó entender cuales eran algunos de estos objetoscosasanimalesalgo. Después me asusté, pues noté una leve coquetería de parte de él, tontera que me molesta muchísimo. De la nada aparece un universitario super mino que nos pregunta acaso puede sacarnos una foto. El juglar casi muere, no sé por que tal reacción. El juglar me pregunta: "tu mientes?", le respondo que sí, obvio, todos mentimos. El me dice que la mentira es mala, que no debería mentir, y le respondo que no es mala ni buena, solo és, lo que podría ser malo son sus consecuencias o "qué se yo, en verdad no me interesa". Después me pregunta "entonces por qué no me mientes?" y le respondo que cómo sabe si no le he mentido. Me ha dicho que lo ve en mi ojos. Que lata, un romántico perdido en busca de su doncella que jura encontrar en una plaza cualquiera. Le digo que yo no debería confiar en él, y que no sé por qué sigo conversando con él si realmente su presencia me incomóda. Entre talla y talla me regala un helado de piña, súper medieval, y se lo agradesco enormemente, pues el calor se hacía insoportable. Noté nuevamente un estilo conqueto cuando comenzó con alabanzas del tipo "porqué tan linda y tan joven están tan solita?", "esos aros te sientan maravillosamente", alguna vez te has enamorado?", "es imposible que una chiquilla como tú nunca lo haya hecho, eres preciosa", "sabes mucho del mundo, tienes mucha literatura en tu cabeza", "estoy seguro que el de piña es tu favorito", "me darías tu número de teléfono?", "puedo tomarte una foto?". Ahora cuestiono el porqué no lo mandé a la chucha y me fui, por que realmente su presencia me aburría, me agotaba, me parecía ridícula, gratis, pero no llego a nada, igual que con la inmortalidad del cangrejo. Ahora quizás pueda incluir a mi estudio la inmortalidad de los juglares sólo para recordar ese momento tan ridículo pero que, de todas formas, fué tan pintoresco, que corresponde adornar el árbol de mi vida con una bolita en su representación. Me arrepiento de haberle dicho "estás tratando de conquistarme?", porque lo inerpretó de una forma muy contraria a mis intenciones. Quería que se fuera, fué muy pesá, pero caché que mientras mas pesada me ponía, mas pegote se volvía el pobre juglar. Ahora recuerdo cuando me dijo que se sentía súper solo, por que toda su familia vive en otra ciudad, su esposa, sus hijas, y que busca amistades en la calle, "ahora tu eres mi nueva amiga", me pareció tierno su relato, pero me parece que elijió a la persona equivocada de amiga. Una amiga supuestamente no miente, y le mentí en mi número de teléfono po, eso es grave?. Lamentablemente no compartía su necesidad de compañía, digo, por algo me senté sola y hablaba sola y fumaba sola y leía sola, etc.
Necesidades no necesarias: compañía; mas no creo que epicuro diga lo mismo.

"No sólo la lluvia moja", el culiao culiaaaaaaao pa sus hueas

Ayer estaba sentada en un lugar, que no viene al caso, y estaba leyendo un libro, que tampoco viene al caso, de un autor, que menos viene al caso. El asunto es que el personaje principal, quien cuenta la historia, me recordó muchísimo a una persona que alguna vez quise bastante. Empezé a cuestionar muchas cosas, comenzé a analizar y criticar mi actuar en ésa época y finalmente me dí cuenta que no me arrepiento de nada, y por primera vez en mi vida soy capaz de admitirlo con completa certeza y sin vacilaciones. Creo que eso es un logro. O quizás fueron los años que me permitieron aceptarlo así. Es probable que si éste análisis hubiese surgido hace un año atrás, el arrepentimiento carcomería por completo mi bienestar y me haría perder el equilibrio. Más tarde me dí cuenta que dentro de la historia del tipo del libro, si se hizo presente esa persona, también estoy presente yo, entonces estuve muchísimo rato intentando captar qué personaje sería. Al final concluí que mi personaje fué trascendental, en su momento, pero fácilmente olvidado. Y me gustó que fuése así. ¿Y porqué escribo estas cosas de gente agrandá? Quizás es por que, cuando sea realmente grande, quiero leer las estupideces que hice y me no me dejaban estudiar cuando debí hacerlo. Y quizás en ése momento, también me arrepentiré de ésto.

a veces

Te cuento algo? me pasa algo súper heavy contigo, pero enserio es heavy.

Ay cochu, ya dime.

Te quiero, y mucho, pero a veces te odio tanto.

Puta la hueá. Ya.

Pero hueón, es enserio. A veces te odio y me dan unas ganas locas de que no existas.

Y que hago entonces?.

Nada, nosé. Nunca voy a dejar de odiarte o dejar de quererte. Mentira. Lo que pasa es que me carga que seai tan pendejo, todo lo aseguras y lo das por hecho y sin embargo no haces ninguna hueá pa lograrlo hueón, mírate, apuesto que no tienes ni puta idea de lo que realmente quieres, tengo razón?.

Esque.

Tengo razón?.

Sí.

Me encanta tener la razón. Ubícate en el contexto cabro culiao. Tienes casi 20...

19 tonta.

Casi 19 y te portas como un puberto de septimo básico.

Pero tampoco puedes decirme que tu no estás igual que yo.

No, no puedo. Pero lo asumo y trato de hacer cosas. Tu no haces nada.

Pero si igual hago cosas.

Mentira. No haces nada. Atina y no hagas a enojar a tu mamá, invítame a comer empanadas ricas a tu casa y anda a dejarme al preu.

Ya mamá dos.

Te regalo unas galletas de carbón.

molestia

me cargan las frutillas verdes en verano
me carga ir al centro con uniforme
me carga que se me pierda el pase
me carga no hacer lo que de verdad quiero para mi cumpleaños
me carga que mi mamá me mire feo por salir sola
me carga tener 17 y no tener 18
me carga que estúpidamente me pidan el carnet cuando compro cualquier tontera
me carga la autoridad injustificada y culiá
me carga que la sociedad determine todo lo que hago y no hago
me carga que la sociedad mande
me carga la sociedad
me carga que 'no ver tele' sea, estúpidamente, de gente culta
me carga la gente que copia opiniones
me carga la gente sin opiniones personales
me cargan los pendejos
me carga el verano
me cargan las axilas
me carga no estar en Italia en estos momentos
me carga Santiago
me carga Chile
me cargaser la única mujer entre mis hermanos
me carga mi generación
me cargan los celulares a todo volúmen en los espacios públicos
me cargan las plazas con el pasto mojado
me cargan las revistas con adornos de navidad
me carga el rosado combinado con el verde o celeste
me cargan los flaites
me carga viajar en micro
me carga ir parada en el metro
me carga que mi bolso pese muchos kilos
me carga tener que leer un libro de un día para otro
me carga comer sin hambre
me carga que me dé hambre sicológica
me carga que Fuguet pregunte cosas que no le importan
me carga que la gente piense que me importan
me carga importarle a la gente que no me importa
me carga la importancia
me carga aburrirme de todo
me cargan los frenillos
me carga mi pelo corto
me cargan mis piernas
me cargan mis caderas
me carga arrepentirme
me carga mi nariz
me carga dar explicaciones
me carga que me pidan explicaciones
me carga la clase de biología
me carga tener que dormir siesta en matemática
me carga sacar menos de 600 en los ensayos
me carga la PSU
me carga la universidad
me carga la gente de la universidad
me carga la gente
me cargan las conversaciones gratis y sin sentido ni moraleja
me carga no sacar conclusiones
me carga amar hablar por teléfono
me carga no tener saldo
me cargan los teléfonos públicos
me carga la palabra 'publico'
me carga la palabra 'publica'
me cargan los potos
me cargan ver a gente dormir en el metro/micro
me carga no ocupar mi tiempo en hacer mis deberes
me carga ser desordenada
me carga la ropa fea
me carga demorarme una hora en arreglarme
me carga que mis aros favoritos no combinen con toda mi ropa
me carga tener tanta ropa y usar un tercio
me cargan mis compañeros del colegio
me carga el colegio
me carga mi sala
me carga el preu
me carga la gente del preu
me carga la profe de lenguaje del preu
me carga la elvira
me carga la patria
me cargan las reuniones familiares
me carga que mi perra ande hedionda a perra
me carga que me sigan los perros
me carga que me caigan gotitas de agua a la cara cuando camino por debajo de un edificio
me carga caerme
me carga hablar sin pensar
me cargan las palomas y los guarenes
me carga la mediocridad y me carga ser mediocre
me carga que mi pelo sea indomable
me carga que las palabras que repito mucho me parezcan extrañas al rato
me molesta que me carguen tantas cosas
me molesta ser tan pendeja y ahueoná

(Y tengo el descaro de poner un título)

diálogo cualquiera

Javi, odio mis pechugas con polera de colegio. Me cargan.

A mi me cargan mis pechugas en todas partes hueón.

Ayyyy culiá. Quiero un capri, tenís treinta?

Sí, pero arriba, me da lata subir.

Puta que erís pajera hueón. Donde está?

En mi billetera poco digna.

Oye teníai 50 nomás, así que te los saqué.

Sí, dale, no te preocupís.

Puta me carrrga el kiosko hueón, odio venir a comprar al kiosko, me pone idiota.

Jajaja hueona que erís enojona.

Puta, sí. A veces, pero dime si no te enoja o no te molesta venir a comprar al kiosko cuando está lleno de pendejos y tenis que gritarle como hueona a la vieja pa' que te pesque.

Jajaja sí hueón, enverdá sí. Hueona no te parece heavy la idea que en un poco tiempo más yo voy a ser diseñadora y tu arquitecta?

Sí, puede ser. No sé, la verdá es que nunca he meditado bien sobre eso. Qué opinará el profe de fiolosofía del kiosko? Te puedo confesar algo?

Uuuuy, que cosa?

Me pasa una hueá tan culiá, y no te rias, pero me quedo pegada mirándole las manos en clases.

Aayyy hueona que asco jajaja.

Puta oh, enserio, es que tiene una forma muy especial de mover las manos cuando explica la materia, mira fíjate de vez en cuando.

Dale me voy a fijar.

Puta que lata, toca inglés. No hacemos ninguna mierda ahí.

No hueona, si ahora vamos a hacer un trabajo con nota, pero así muy mula.

Ah filo, entonces quedémonos un ratito acá que está rico. Seba cómprarme un helado?

Para de comer hueona jaja

Jajaja si hueón, gorda de mierda. Subamos?

Mira el hueón de mierda, cochu, lo odio hueón lo odio.

Es que la cagó javi. Actitud ahueoná hueón. Y porqué conmigo? qué chucha hice yo hueón?

Jajaja puta la hueá teleserie

Jajaja si, muy madastra o qué se yo

Madrastra? Noo hueona na' que ver. Pucha, viste CerroAlegre?

No, osea sí, la ví, pero no recuerdo absolutamente nada.

Pero hueona te juro que me da mucha rabia que el hueón sea así.

Filo javi, allá él. Da lo mismo. Como diría fabrizio: PUTA FILO

Oye hueona como vas con el mosaico?

Uhhh, como el pico. No he avanzado nada. Y el tuyo?

Igual hueón, no he avanzado casi nada de la ultima vez que lo viste.

Opino que Alfonso me encanta hueona. Oye, debe ser terrible tener el pelo largo hasta el poto.

Sí hueón, debe ser muy pajero lavártelo o peinártelo.

Puta lo hueonas mierda, ya estan tirando sillas, puta los culiaos poco civilizados hueón. Me da rabia, osea no, no me da rabia, me da verguenza y a veces hasta asco entrar en esta sala. Son como monitos.

Si hueón, los culiaos.

Javi, es que en la sala manda la ley de la selva. Arturo! te compro un chocolate

Uuy

"Te aburriste mucho en la fila?"

De las millones de situaciones incómodas que existen, la que más me gusta y disfruto es la que ocurre cuando otra persona te habla sobre cualquier tema, y se te hace difícil escucharla, entonces, ridículamente, respondes a todo con palabras como: sí, demás, obvio, claro que sí, evidentemente, etc.

"Discúlpe, señor Fuguet, no me interesa el arquitecto en boga durante la época de ''Cortos'', sólo quiero que me firme el libro" le dije.

Mentira.

No se lo dije.

"Sí, obvio. Es interesante".

porqué?

PORQUE si y porque SI. A veces tamién PORQUE SI

voz de la no experiencia

Si alguna vez se siente intimidado por la cajera de la boletería del metro, mírela fijo a los ojos. Se pone nerviosa porque se da cuenta que no es más que una cajera y su poca autoridad se resigna ante los ojos que la gobiernan, se da cuenta en ese momento que no es más que usted, y retoma su posición esencial de cajera.

Si alguna vez le tiran piedras en la calle, no mire a quien las tira. Sólo recójalas como si nada y, en los posible, ríase.

Si alguna vez es menospreciado por un desconocido, por ningún motivo llore. Es mejor no decir nada al respecto y seguir la rutina.

Si alguna vez se aburre de leer un libro dentro de una cafetería, y sólo si afuera llueve, salga y trate de mirar al cielo lo más que pueda.

Si alguna vez se le cae el teléfono móvil en la calle, y otra persona lo patea sin pedir las correspondientes disculpas, no diga nada. Sólo ría.

Si alguna vez el mejor amigo de usted le confiesa alguna traición, regálele un dulce.

Si alguna vez las ganas de cruzar la línea amarilla sobrepasa sus ganas de no cruzar la línea amarilla, pídale ayuda al señor amarillo.

Si alguna vez la voz de la tentación persiste, obedezca. Igual que a la morsa.

Si alguna vez se encuentra con una enfermera en un hotel de Roma, knockéela de un golpe.

Si alguna vez se le pierden las llaves, póngase a rezar.

Si alguna vez le da hambre, vomite.

Si alguna vez creyó escuchar la voz de la no experiencia, eso es un claro indicio de su locura, queridísimo señor carnicero.