código número uno

Los coloridos céspedes inculcaban una cierta armonía en su estado anímico. Simpleza y sutileza no eran exactamente lo que su torbellino personal comunicaba. Era algo más parecido a la desesperación y la resignación. Pero ella no lo veía así. Era como una película, de esas que no dicen nada en su trama, pero que solo te gustan por sus colores, por la famosa naturaleza muerta, que nunca nadie retrata a la perfección, por que no existe (si, soy muy desafiante). 

EL aire tenía olor a recuerdos. Se le vino a la mente el momento cuando caminaba de la mano por esa plaza larga que recorre parte de Providencia (su Providencia) y Santiago Centro. Nunca más nada se asemejó tanto a la gravedad como eso. O a lo mejor si. Claro que sí. Mucho mas atrás en el tiempo. La presencia en aquel departamento vacío, ocupado por los drogos clichés de la periferia urbana. No sé que hacía ahí, ni por qué estaba ahí. Ella tampoco tiene idea. Pero ahí decidió que su camino era, de la manera más utópica, en compañía de ella misma. No es que fuése egoísta. Es que era muy miedosa. Era.

actualidad (de actos, no del presente)

Osea, no fué de desubicada. Sin duda fué de algo más complejo, más heavy, mucho más biológico, naturalmente. Es como cuando te enfrentas a esas situaciones en las que no sabes qué hacer ni decir, y finalmente son las sensaciones las que dan direccion a tus actos. Por que pierdes autonomía. Tu cerebro reposa ante tanta idea volátil y absurda. No es que lo tomara como un chiste, jamás podría serlo. Tampoco se trata de ironías satírico-dramáticas o majaderías de ese estilo. Oye, acaso jamás haz sentido moscas en el estómago?. Fué algo parecido. Un auto-ataque. O más bien, un impulso erróneo. Por que la biología es la biología. En rigor, ni Darwin entendería en totalidad ese tipo de imprevistos. Menos podría darte alguna explicación. Y no tengo más fundamento que eso. Por que pasó. Y no quise cagarme de la risa en tu cara. Habría preferido darte un abrazo, por último de esos de cumpleaños, esos que no comunican niuna hueá. Parece que se me hizo difícil, o más aún, imposible. A veces mucho café, cigarro y trasnoche te cagan el "pulso". Sobre todo si te tocan malos sueños (no pesadillas) de cerrar a abrir. Claro, el pulso fué el motivo. El parkinson de mentira. La idiotez humana. Los nervios. Las pocas agallas. Te prometo, no fué a propósito.
O quizás fue algo aún mas allá. Menos complejo, pero no menos entendible. Algo más humano aún. Quizás fue algo mucho mejor que la biología (o peor, depende de cómo se mire). Algo por lo que la sociedad habla y discute. Algo que se reclama. Lo que más se reclama en esta orbe, me atrevería a decir. Quizás fué la felicidad. O un sustituto de ésta. Seguramente fué el alivio. La tranquilidad de saber que no soy la única en ese estado.

y por qué? no, pa qué
"O sea... yo abro la puerta y veo un abismo... hacia abajo"

COSAS:
Hay que abandonar las trampas de raton con tanax.
También a la de medio litro.
Debo hacer mi cama.
Lunes 5 de diciembre, la falta de presición ^ no entendimiento del comportamiento bajo...
Encontrar el cuaderno azul.
El rubik se terminó de desteñir.
KIDS (música e imagen).
Hay que despegar los recados de la pared.
Llamar y decir muchos hola.
Visitas por que sí.
Animarse a gasta plata.
Acordarse de ella (osea, de la culiá, la pendeja, la muy por que sí)
Usar chalas negras.
Yapo, deja de hueviarme pendejo.
Soy muy reculiá.

esto o aquello

Ni idea de qué es lo que exactamente produce esto. Soy de las personas que cree que el hombre es autosuficiente, que él mismo genera su dependencia e interdependencia. De las que cree que es él mismo quien genera sus adicciones y es capaz, paralelamente, de controlarlas. O quizás no. Si fuese así no se llamarían adicciones. O quizás el mundo le da significados incorrectos a las palabras. O quizás mis dedos estan por sobre mi cabeza. O quizás tantos ''quizases'' desorientan mi intelecto. INTELECTO. Otra medición, para variar. "Todo, pero absolutamente todo cabe dentro del plano de la medición'', dijo la vieja culiá alguna vez. Intelecto v/s sentimiento. Arturo v/s cualquier-otro-hueon-que-no-sea-como-el-arturo. Son como dos hermanos que pelean por que uno tiene más torta que el otro, pero en el fondo, no deberían pelear por eso, al contrario, deberían convidarse torta para lograr un equilibrio. EQUILIBRIO, quien fué el hueón que propuse esa teoría del equilibrio-para-la-felicidad?. Soy malísima para recordar nombres. Y quien dice que hay que equilibrar las cosas si ni si quiera las entendemos en totalidad como para determinar si están desequilibradas?, por que un litro de agua no es lo mismo que un litro de aceite, pero de todas formas están equilibrados. Habló la medición. Me quedo con Maquiavelo (una idea fugaz).

conversemos

Por la culpa de la invención del reloj me encuentro sujeta a un montón del cual no me siento parte de ninguna manera. Tanto hablar y escribir produce repudio social. O lo contrario. Depende de quien esté del otro lado. Depende del sabor del dulce que comas. Yo opto por los rosados y rojos.
Me molestan las frases pre-fabricadas con negrita y/o cursiva para resaltar algo in-resaltable.
LO no-bomb: El profesor enchulado. "LA TALA". Me gusta ese lugar. Es barato, y a pesar del tamaño, tienen de todo. Además la vendedora es 'un plato' (nunca he entendido por qué PLATO, en fin) y me deja las cosas más baratas "por amor al arte", como dice ella. Y el profe no quería firmar los dibujitos: "mi firma vale plata, olvídalo". Se parecía a mi tío, por la barba, digo. Y andaba enchulado, según la plato, por la toma de exámenes. "Es sequísimo", me repetía.
Es complejo. Puedo perdonar todo y de todo, pero no por eso dejaré mi hielo de lado. Me dolió, literalmente. No puedo pasarlo por alto. Es como si quedaras inválido: puedes tener las ganas de caminar pero no puedes. No, que mal ejemplo.
Y nada mejora si se usa frenillos y sufres del maldito, odiado, abominable, inevitable, puto "apretón". Debo decir que gracias a eso no como en días. Y del toque adolescente ''muela del juicio''. BAH. La palabra 'adolescencia' siempre me pareció extraña, me suena como a 'adolecer', onda, 'padecer dolor'. Ahí está la cosa.
Además, a todo el mundo se le olvida mi nombre. No soy nadie con mi nombre. Tampoco digo que con mi sobrenombre sea alguien. Es angustiante el tema.
Y el otro día leí algo muy cierto. A veces siento que estoy sola. Inentendida. Sola. Mi existencia pasa totalmente desapercibida. Sin embargo, es peor cuando estás en grupo y te sientes aislado, incongruente, que no perteneces ahí. Creo que esa soledad es peor que la soledad con uno mismo.
Y tampoco quiero planes de nada. No me gusta planear. Me asusta.

suprainformal

Porfavor. El derramar un vaso no es excusa para rebanar un plátano. Su cara no me parece la misma. Me asusta. Me da miedo. Me cambia. Me revela. Me entrega algo que no sé lo que es. Me domina. Me enloquece. Dije que me asusta?.
Nada. Solíamos caminar en el jardín de ángeles. Ese medio mágico de mentira. Ese que nunca existió la verdad. Y nos queríamos y nos abrazábamos. Y nos prometíamos cosas. Amor de sangre.
Falacia había en mis ojos. En la palabra. La suya y la mía. Leeme el cuento de la humanidad en la Luna. Con el hombre astropájaro cuidando la nueva NY. Era utópico. Era bonito. Agradable- Simpático. Loco. Locura. Crepúsculo infantilicio de la moral joven e inocente.
No, no te quiero vender la súperpomada que alguna vez te vendí y compraste a medias. Las verdades se me escapan, y se tergiversan con el viento. No era lo que yo quería. Nadie lo quería.
Gracias, so much.

ME GUSTA LLEGAR JUSTO A ESA HORA
Y JUSTO SENTARME EN LA ESCALERA
Y QUE JUSTO PASE MI VECINO
Y QUE JUSTO NO ME MIRE
Y QUE JUSTO NO VENDAN CHOCOLATES
Y QUE JUSTO CORRA VIENTO
Y QUE JUSTO NO ANDE CON VESTIDO
Y QUE JUSTO ME RETEN
Y QUE JUSTO NO QUEDE LABIAL
Y QUE JUSTO ME DÉ FRÍO
Y QUE JUSTO ME DISGUSTE
Y QUE JUSTO ME ACUERDE QUE ME GUSTA

COCHAYUYOS

El agua salada se arrastraba hasta mojar sus zapatos nuevos. Corría y corría, con el fin de evitar que se siguieran mojando. Se acordó de ésa vez cuando acompañó a su abuela al médico. La clínica era vieja, rosada y maloliente. Era pequeño. Se sentaron en un rincón de la sala de espera. El lugar estaba llenísimo de mujeres pasadas de edad esperando lo mismo que su abuela. Las miraba todas y cada una de ellas, pero se concentró en una especialmente, que le llamó mucho la atención por cómo tejía: no usaba palillos, usaba sus dedos.
Se había metido muy al fondo. Se arrepentía de haberlo hecho. Había tomado una desición muy ridícula. La fuerza del agua salada hizo que callera a su mismo ritmo. Hace un par de años atrás tuvo un accidente con su bicicleta. Una acrobacia mal hecha le costó una semana en la UTI. Y varios puntos en la cabeza. Y varias jaquécas. Y varios recuerdos borrados.
Se quedó tumbado en la arena mojada por un buen rato. Al despertar se dió cuenta que su frac estaba arruinado por completo. Tenía frío. Pero no cualquier frío. Era un frío como el de primavera en la mañana. El mismo frío que no combinaba con su uniforme. El uniforme con el que conoció a su compañera, a su amante. Ella vestía una jardinera amarilla, como el sol, como la primavera.
Dejó que la marea recalentara su espíritu. Se metió las manos a los bolsillos, y encontró el mismo prendedor que la jardinera solar llevaba puesto el día que salieron a andar en bicicleta y descubrieron que eran los mejores. Mal descubrimiento. Notó que el prendedor llevaba una inscripción en un costado, al lado del mini rubí que decoraba el centro de la rosa tallada en madera. Sus ojos le ardían demasiado, por lo cual no pudo ver qué decía exactamente.
Por unos momentos lo había olvidado: ahí estuvo, de pie frente a la gran puerta de roble con mangos dorados y con flores que olían a azahar subiendo por sus costados. Ya no estaba. Se había ido. Su compañera. La mejor amante. Y no tenía más información. Cómo, cuándo, por qué, dónde. Nada.
Sacó el frac que guardaba para ella. Se introdujo en los zapatos recibidos en navidad. Se vistió para la ocasión. Pero cambió de rumbo. Tomó el camino que llevaba al lugar favorito. De ambos. De los compañeros. Y la infinidad azul marina lo tomó por sorpresa. Y después de rozar la orilla, tomó la decisión de no salir jamás.

It's not
What you thought
When you first began it
You got
What you want
Now you can hardly
stand it though,
By now you know
It's not going to stop
'Til you wise up

código de mi vida

A Bart se le borran los ojos rápidamente, entonces tengo que pintárselos a cada rato.
Cuatro de la mañana, me miraba en el espejo del baño, y como cada vez que me encuentro en la misma condición, me miro y empiezo a reír. En ese momento me doy cuenta que estoy trastornadamente mal, pero exorbitantemente aburrida. Aburrida por las caras y las voces y las idioteces y los chistes re-contados. No me acompañan ni mis manos ni mi cabeza. Tampoco mi espalda. Oh espalda, me traicionas fácil y rápido. Quiero un vaso lleno. Lleno de jugo de piña. Mejor de damasco, me recuerda a los recreos con sol pero con bufanda. Sol y bufanda. Bufanda de Chiloé. Y boina de lana de no sé donde.
Me quiero ir. Mi espalda no me quiere. Como bien dicen algunas personas: no puedes confiar ni en tu propia sombra. Y las espaldas son las mejores amigas de las sombras, se ven a la cara todo el día.
Cinco de la mañana, y la celebración "eterna inmemoriada" terminó antes de lo planeado. Por lo menos para mí. No sirven de mucho las excusas cuando es uno mismo quien termina cagándose, no dándose permiso.
Me tiro a la cama, y después de un rato me doy cuenta que el calor es insportable y no puedo quedarme dormida. Decido no quedarme dormida. Decido quedarme mirando por la ventana hasta que se ponga de color amarillo, medio verdoso a veces, incluso morado, dependiendo de la estación del año. Esta noche opto por el verde. Terminé por dormirme en la ventana. Terminé con la cara marcada por el acero del marco del vidrio de la ventana de la habitación de mi casa.
Desperté con el rayo de sol en mi cara. Me tiré a la cama, y no existí hasta las cinco de la tarde.
Vale la pena recordar el año pasado y proponerse metas hoy?. No, las metas las tengo hace muchísimo, no hace falta. Tampoco vale la pena recordad el año viejo. Son más las cosas que no quiero recordar de las que sí quiero. Y las que sí quiero aún están. No creo que de un miércoles a un jueves la vida cambie. Lo único concreto es que de un miércoles a un jueves la espalda te puede joder mucho el momento. Lo único concreto es que nací un 26 de marzo. Lo único concreto es que mi cerebro hace que todo se vea derecho. O al revés. Lo único concreto es que el café me acompaña ahora. Lo único concreto es que existe la fotosíntesis. Lo único concreto es que existe la química. Lo único concreto es que a Bart se le borran los ojos muy seguido y debo pintárselos a cada rato.